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たとえばメンがヘラっても

だらだら書きます、よろしくね。

一瞬で消えていく思い出になれたらな

タイトルは、クリープハイプの「手」です。アルバム「世界観」の1曲目。尾崎世界観〜〜!

 

 

親が土日はどっちも面会に来るみたいです。キッツいぜ!!!!

 

 

明日は精神科を受診するよ〜〜。急性リンパ性白血病で血液内科に入院しながら、精神疾患で精神科を受診するって…この世の地獄かよ……。

 

 

 

生きたいか、生きたくないかって言われたら、勿論「生きたくない」って言う。

 

死にたいと言う気持ちが小さかったり大きかったりすれども、常に心の中にある。

いつからあるのかは、わからない。その「死にたい気持ち」は、いつからか、ずっと心に住み着いている。

 

 

 

 

そういえば、去年の10月にOD(オーバードーズ)をして、大きめの病院に救急搬送されて、入院して退院した後、家でめちゃくちゃな鬱に見舞われたんだけど、あれほど酷いのは今までなかったなぁ。

 

 

身体は動かないし、死ぬこと以外考えられないし、涙も出ない。世界が、本当に、灰色だった。

 

 

私は鬱ではないんだけど、鬱の人はこれが毎日なのかなぁって思った。

もしそうだったら…生きてて、偉すぎる。凄すぎる。尊敬する。

 

 

今はその時ほどの灰色な世界ではないけれど、結構それに近い。あー、やだなぁ。

 

 

 

本当に生きているのがツラい。

なんで生きなければいけないんだ。

なんで「生きて欲しい」とか、そんな、無責任なこと言えるんだ。

 

 

わたしは、もう、死にたいよ。

 

 

 

 

 

 

おわり

僕の日々に意味はないと

今日のタイトルは、RADWIMPSの「光」です。PVめっちゃ綺麗だよ。曲も好き。

 

 

今日は骨髄穿刺をやりました。マルクってやつだね!

局部麻酔が痛かったし、なんかよくわかんないけどゴリゴリやるのも痛かった。見えないのが唯一の救いである。うをを。。

前回より痛かった気がするけど、気のせいかな。気のせいか…。

 

 

昨日はX線と心電図やりました。今日は採血7本(は?!7本?!正気か?!?!?)と、骨髄穿刺。明日はCTスキャンと心エコーやるってさ。検査祭りかな???

 

 

フツーに元気なのだが、急性リンパ性白血病なんだよなぁ。

 

まだ実感がそんなにわかないなぁ〜〜。

 

 

 

でも来週から遂に化学療法。抗がん剤スタートみたいです。

あぁ〜〜髪の毛が抜けりゅ〜〜〜〜!!!!

まぁ、ショックを和らげる為に鎖骨くらいまであった髪の毛をベリーショートにしたんですけどね。。。でもショック受けそうだな…ハハハ……。

 

 

うおー、マルクの痕が、痛い!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おわり

催眠術でもいいから

タイトルは、クリープハイプの「陽」です。この曲は、KANA-BOON谷口鮪さんと尾崎世界観さんが一緒に歌うver.もあるんだけど、とてもいいよ。うふふ。

 

 

さて!今日からついに入院になりました。

クリーンルームだって。準無菌室的なもの。

二人部屋です。ほわわわわわわ〜〜。

 

 

めっちゃ眠くて眠くて、さっきまで爆睡してましたわ…。ぬおー。

 

 

明日また骨髄穿刺やるっぽい。ぬわー。またやるんけ…あの言い表せない鈍痛をもう1度…ってな……。

 

 

まだ、病棟内のコトわからなさすぎて「はわわわ?!?!」って感じだけど、なんとか慣れていきます……。数ヶ月居なくちゃいけないんだもんね……うおおおおお……。

 

 

面会は家族以外はダメぽいです。

デイルームだと大丈夫?かも?みたいなこと言ってたけど、治療始まったらデイルームとかにすら出られないだろうから結局のところ、ダメですね。あー。

 

 

さっき、なんか「あー、マジで白血病なんだね〜〜。ヤバい病気なんだねぇ…。」って実感が少し湧いてしまってちょっと泣いたよ。

 

 

はぁ〜〜ドッコイショ〜〜〜〜。

 

 

 

 

 

 

 

 

おわり

大事な物ばかりで困ってしまうわ

タイトルは、クリープハイプの「さっきの話」です。この曲、ただでさえ大好きなクリープハイプの歌の中でもメチャクチャに好きな曲なんです。

 

 

明日は16歳の高2の時から通い続けている精神科での定期診察です。

もう今年で8年目くらい?かな?はぁ。。

 

でも暫くは急性白血病の関係で違う病院の血液内科に長期入院になって、行くときはそっちの病院の精神科に行くみたいなので、通うのは明日で一旦終わり。

 

長い間、お世話になりました。

 

 

元気になります。精神科にも行かなくて済むくらい元気になってみせます。

急性白血病にも負けないで、精神疾患にも負けないで、元気に、元気になります。

 

 

 

 

 

あー、なんかすごい泣きそうになってしまった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここだけの話、私ね、未来が見えないの。

 

 

なんらかの仕事にちゃんと就いて働いている姿とか、恋人が出来て結婚する姿とか、歳をとっていく自分の姿が見えないの。

 

そんなの見えるわけないじゃんって思うかもしれないけれど、昔の私には、少し先の自分の姿がぼんやり見えてた気がするの。

 

 

 

 

でも、今は、何も見えないの。

 

 

 

 

 

あのね、何も見えないっていうのは嘘でね、本当は少し見えるの。

 

メチャクチャに、本当に物凄い苦しむ姿が見えるの、だからとても怖いの。

 

 

あと、みんなが泣いてる姿が見えるの。

 

 

 

なんだろ、すごいスピリチュアルな感じになってしまって嫌なんだけどさ、見えるものは見えるんだよ。見えないものは見えないし。

 

 

 

元気になって笑ってる姿が見えないんだよ。

 

 

 

だから治療も嫌だったの、どうせ死ぬならこのまま死にたいって思ったの。

 

 

でも、周りの人達の意見を聞いて、治療することになったからさ、逃げずに立ち向かうよ。

精一杯、頑張るよ。

 

 

 

 

治ったら良いね。

私の目が節穴だったら良いよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

おわり

 

ほらまた泣いちゃった

タイトルは、アルカラの「消えたピエロと涙」から。アルカラ良いよね〜〜、かっちょいい!!

 

 

入院日が決まりました。

 

 

今週の木曜。3月2日です。

 

 

 

正直、メチャクチャに怖いけど頑張るよ。

明るい未来を切り開こうな!がんばんべ〜〜!

 

 

 

 

そういえば、髪の毛をバッサリ切りました。鎖骨くらいから、ベリーショートに!

似合う!、とか、格好良い!って数人に褒められたから嬉しい!笑

 

 

 

今日はこの辺で

 

 

 

 

 

 

おわり

これで正解だったんだよな

タイトルはKANA-BOONの「生きてゆく」です。とてもいい曲だよ。えへへ。

 

今日2回目の投稿ですね、なんか書きたくなったから書く!思い立ったが吉日である!

 

 

 

幼少期から"しつけ"という名の「暴力」が日常茶飯事で、他人の顔色を伺うことがメチャクチャに上手くなった。というか人間関係にビクビクするようになった。

中学高校時代という いわゆる思春期真っ盛りに、同級生や教師からのセクハラを何度も受け、痴漢被害には数えきれないほど遭い、男性というものがなんだかよく分からなくなった。

大学に入ってからも、訳わからん、生きていく上で必要のない体験をしまくってた。もう、人生ハチャメチャだった。

 

 

精神は病み、境界性人格障害と、広汎性発達障害適応障害を言い渡された。

精神科の閉鎖病棟には3回ほど入院し、自殺未遂を何度も何度も繰り返し、左腕は自傷行為でズタズタ。

 

 

おまけにここにきて、急性リンパ性白血病

放っておけば、余命1〜2ヶ月。って、おい!

 

 

 

 

ハッキリ言って、なかなかに酷な二十数年間だったと思う。

 

 

 

ハタから見たら、結構「可哀想」で「不幸」な人生なのかもしれない。ハタから見たら。

 

 

 

でも、私はね、自分が不幸だとは思ってないの。運はあまり良くないかなとは思うけどな!

 

 

 

バイトは大体トラブってブツッて辞めるけど、それでもバイト先で私を応援してくれる人には出会えた。

大学も留年からの中退というコンボをキメたけど、色々よくしてくれた教授や、一生の友達でいたいと思う人に出会えてる。

小中とかの地元の友だちも、大人数ではないけれど、本当に大好きな人たちがいる。

親とはなかなか上手くいってないけれど、大好きなお姉ちゃん2人は私を気にかけてくれる。

 

 

 

これだけで最高じゃない?

 

 

 

もう、全然不幸じゃないよ。むしろ幸せ。

周りの人に恵まれすぎてるくらい恵まれてる。

 

 

 

だから、思うの。私はね、不幸なんかじゃないわ。

 

 

 

今日は機嫌がいいみたいね。

 

明日、気分がどん底だったらどーしよ!笑

 

 

 

 

 

うーむ、ボダここに極まれり!って感じだ!今は最高にハイだぜ!!!!

 

 

 

 

 

 

おわり

いっせーのせ で

タイトルはKANA-BOONの「シルエット」という曲から。なんかのアニメの曲な気がする。。。ナルトだったかな??

 

ここ最近、駅の階段の上り下りで息が切れてしまう。それから、お風呂のお湯に浸かるだけで心臓バックバクだし、車にただ乗っているだけでもとても疲れてしまう。

 

 

 

 

目に見えて体力が落ちている。

 

 

 

 

何もしなかったら余命1〜2ヶ月だもんなぁ。参っちゃうなぁ〜〜。

 

 

今までそんな余命数ヶ月だなんて、超元気だったから全然実感湧かなかったけど、ちょっとだけ、本当にちょっとだけ「あ、このままだとマズイ気がする。」って感じになってきたよ。

 

 

 

 

月曜日はまた病院です。

今月採血7回目だわ…。4日に1回採血してることになりますね…クレイジーかよ!

 

 

今度の病院で、入院とか色々決めてくみたい。

ベッド空いてるのか????ベッド全然空かなくて入院が間に合わないで死ぬことあったりしない?大丈夫????(不謹慎)

 

 

はぁ〜、闘病生活、始まってすらないけど怖いよ〜〜〜。んあぁ〜〜〜〜〜。

 

 

 

 

 

 

 

おわり