泣いてしまう あなたは優しいから
タイトルは鬼束ちひろの「私とワルツを」。
友人が自死をして、4年が経った。
彼女がこの世からいなくなってしまってから、1度だけ夢に出てきた。去年、2019年の9月。私が造血幹細胞移植を受けた後だった。
私は移植で2回は走馬灯のようなものを見た。緩やかなものと、とてもはやいもの。
ふと目を瞑ると、目が開けられなくなって、手足も動かせるのかわからなくなる。音だけは聞こえる、看護師さんや医師、親が懸命に話しかけてくれている音だけが聞こえる。そして、どんどん景色が変わる。幼かった頃から大学の頃まで一気に。最後の方で、実家の前で亡くなった祖母が掃き掃除をしていた。
「あら、なっちゃん。おかえり。」
と言われた。私は何故か実家の敷地内に入れなかった。おばあちゃんに「ちょっと用事があるから行ってくるね」と答えた。「そう、気をつけてね」と言って祖母は見送ってくれた。
そのあとなんか船、というかボートで川をくだって、滝に呑まれて、飛んだ。
目が覚めた。びっくりした。普通だった。
その後、数日間、凍った川だか湖の夢をよく見た。表面が凍っているから渡れるのでは、と思い何度も渡ろうとするのだが、毎回途中で氷が割れて、落ちて目が覚める。結局渡ることはできなかった。
そんな状況の時、彼女を見た。
走馬灯の中でも凍った川の時でもなくて、彼女は遠くに立っていた。名前を呼んだ、気がするけど、よく覚えていない。彼女はこちらを見ていた。表情は覚えていないけど、こちらを見ていてくれた。
亡くなって4年経つのに、1度しか会えなかった。切ない気もする。
会えたといっても、私が勝手に夢に見ただけだから、会えたわけではないんだけどね。
4年。私は今年で27歳だ。
高1の体育祭で、障害物競走だか健康診断走だかわかんない競技で一緒だった。「破茶滅茶に足が速そうな娘だ……」と思ったのを覚えている。実際篦棒に速かった。笑
高3で同じクラスになった。私は高2の初夏に自殺を図り、高3の5月に希死念慮に耐えられず 閉鎖病棟に入院をキメるような女だったので、ほとんどクラスの子たちと話したことはなかった。彼女が学校を休みがちだということも知らなかった。
クラスに馴染めた(馴染めてはいなかったのかもしれないが)のは7月過ぎてからだと思う。でも彼女も私もお互い休みがちだから本当に話したことがなかった。
何かのきっかけ、朝礼？討論会？なんだったかな、とりあえず廊下に並んで移動の時に声をかけられて、そこで存在を知ったと思う。あ！高1の時に見た、足が速い子だ！みたいな。
はっきりいって、在学中は接点ほとんどなかったんだよね。こちらはSSHと部活は軽音、美術と物理選択で、彼女は部活はサッカーで書道と生物選択だったし。
でも、彼女は私を覚えていてくれたし、私も彼女を覚えていた。卒業後は何度か遊びに出かけることもあった。楽しかったし、嬉しかった。
私は、あなたと同じクラスで卒業できて、あなたと友だちになることができて、あなたと話すことができて、嬉しかった。とても嬉しかったよ。
なんで、と思ってしまうことはある。
あなたが選んだ道なのに、あなたが手繰り寄せた最期なのに、納得できない自分がいる。
私も何度も何度も自殺を図っているから、他人にどうこう言える話では無いんだけど。
それでも『なんで貴女が』と思ってしまう。申し訳ない。なんで、なんで貴女じゃなければいけなかったのか、何故なのか、何故あなたのような笑顔が素敵で、努力を惜しまない、他人の気持ちを理解しようと頑張って、綺麗なものや美しいものに心を動かされ、他人を思って泣けるような人間が、他人に傷付けられて自らの命を終わらせなければならなかったのか。悲しい。本当に、悲しい。とてつもなく、私は悲しい。
本当に、其方では笑顔でいてほしい。穏やかに過ごしていてほしい。他人に傷付けられていないで欲しい。自分を責めないでほしい。綺麗なものに、優しいものに、大好きなものに 囲まれていてほしい。
ゆっくり休んでね。いつか会えたら、私の人生のいろんな理不尽を話すから、笑い飛ばしてね。だから、今は、ゆっくり休んでね。
また、いつか。
おわり
恋するだけの僕の
タイトルはofficial髭男dismの「sweet tweet」から。破茶滅茶に良い、良すぎて苦しくなって泣く。明るい曲調で切ない歌詞、コレだよコレ！くぅー！わかってるねぇ！みたいな気持ちになります。
お久しぶりです。生きています。
ここ1ヶ月以上、精神科医に言われた言葉を反芻しては悲しくて苦しくて、善い人間とはなんなのか？私は何故1年も診てもらっていない精神科医にあそこまで人格否定をされたのか？何故？何故？何がいけなかった？気を使いすぎた？無理に笑顔でいすぎた？何が？何がいけなかった？？？？みたいにずっと考えて泣いていました。
でも、一昨日くらいにふと「いや もう会うこともないのに、苦しいこと思い出して苦しく辛くなってるの馬鹿か？」と思い、更に「てかずっと反芻しまくって勝手に一人で苦しくなってる自分にムカつくし楽しいこと考えてエヘエヘしてたいわ」と思ったので、極力掘り起こさないようにしています。
無理にわかり合うこともないな、と思いました。考えは人それぞれ…貴方にとって私は逃げ続ける悪人でも、私には大事にしてくれる人も気にかけてくれる人も大好きで大切な人もいるので……では…( ◜ω◝ )という気持ちになりました。この調子で穏やかになりたいね！
あと数日で、高校時代の友人の命日です。
もう4年、まだ4年。毎年書いているから、今年もきっと想いを書くと思います。今ではないですけど。
生きていれば良いことがある、人生は努力で好転していくものだ、なんて私は言えないけれど、死んだら終わりです。それだけ。
もうすこし、大好きな人たちと話をしたいなぁと思っています。
世の中の優しい人たちが優しい気持ちで、穏やかに過ごせますように。
おわり
大好きと言えなくても伝わるような気がしていた
タイトルは赤い公園の「誰かが言ってた」から。とても好き。濃いラーメン食べようね。
土曜は外来でした、血液の値は安定しているそうです。血小板も7万まで上がりました、よかった。肌のGVHDも落ち着いてきました。
あまりふらつかないで、立ったり歩いたりできるようになってきました。今のところバランス崩すなどで倒れてはいないです。
晴れた日は好きだけれど、陽射しがあまりにも強いと疲れてしまう、日焼け止めも塗っているけれど、肌のGVHDが悪化したら嫌だなぁ。
庭の芍薬が綺麗に咲きました。そういえば赤い牡丹も今年は見られた。白い牡丹は寝込んでいて見られなかった。薄紅色の牡丹は久しぶりにしっかり咲いていた。花は、綺麗で好き。
躑躅は終わってしまったけれど、紫陽花がどんどん成長しているから、今度は紫陽花が咲く。
初夏の草木の色は濃くて、綺麗で、力強くて、いいなぁと思う。
免疫抑制剤を飲まなくて良くなったら、納豆とキムチが食べたいな。カルピスも飲みたいし、カマンベールチーズも食べたい。ヨーグルトも食べよう。お店で氷が入った飲み物も飲もう。クリームソーダとか飲みたいな。
プールや海に友だちと出かけたのは、中学1年生の市民プールが最初で最後だから、行ってみたい。水着を着てみたい。
浴衣は着付けできるから、何年か前に買った綺麗な帯をちゃんとしめて、おばあちゃんから貰った反物で縫い上げた浴衣も着たい。お祭りが好きで、花火も好きだから。りんご飴より蜜柑飴が好き、水飴はもっと好き。硬すぎると練る時に力が要るから疲れるけど。
下仁田の知り合いのおうちにも、暫く行っていないから行きたいな。お墓参りも全然行けてないから、行きたい。
福島のおじさんと従兄弟にも会いたい、鎌倉のおばさんたちにも会いたい、潮来のおじさんたちにも、神奈川のおばさんにも、久喜の従兄弟にも、会いたいな。
疲れちゃったから休もう、少しずつ頑張ろう。
つかれたね。大丈夫だよ、大丈夫だからね。
おわり
「ねぇ王子様、あたしの為に生きて」って
言いたくて 言えなかった あの日の自分が
タイトルは米津玄師の「シンデレラグレイ」から。「王子様」の読み方が「ダーリン」なの、悲しくなりますね。
大切な人の、大好きな人の幸せはとてもとても嬉しいけれど、自分の幸せは怖い。
始まると終わるから、始まらなければ終わらないのに、始まってしまうと終わりがやってくるから。終わると悲しいから、それなら何ひとつ始まらないでほしい。
自死した友だちの誕生日がやってきた、でも彼女の時間は止まったままだ。
大好きな友だちに子どもが産まれた、とても嬉しい、どうか素敵な人生を送ってほしい。
私はあと何年もつか、わからないけど 何十年は無理だから、それどころか数年もつか、一年もつか、そんな感じだから、どうか、私の大事な人を守ってあげて欲しいと勝手に願ってしまっているよ。ごめんね。
水を両手ですくいあげては、指の間からこぼれおちて、当たり前のことなのに わかっているのに、悲しくなってしまう。
すこし疲れたなぁ。
おわり
無題
あなたたちは何を知っているのだろうか
私の何を知っていて私の何を語るのだろうか
私はあなたたちのことを何も知らないから何も言えない
何ひとつとして知らないから 何も語れない
おわり
コメントを返します
はじめて歌詞以外のタイトルな気がします、コメントに今気が付いたので、返します。
4/4の記事についてたコメントです、ありがとうございます。気がつく事が遅くなり申し訳ありません。
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学校で友達からハブられたことを親のせいにしても何も変わりませんよ
どうして自分が嫌われたのか、理由を考えてみましょう
人の気持ちが分からないとか親がどうとか誤魔化してないで現実と向き合ったらどうでしょうか
相手から言われた言葉だけをずっと覚えてないで、その時の状況や自分の言動についてもしっかり考えるべきです
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コメントありがとうございます。
ハブられたりいじめられたりは、結局そういう行動を起こさせる気持ちにさせた私自身の責任だと思っています。自分の人生は自分にしか進められないので、全部自分が招いた結果です。
特定の誰かに読んで欲しくてこのブログを続けているわけではないので、誤魔化しているつもりはありませんでしたが、あなたがそう捉えたのならば、そうなのかもしれません。
私は強い人間ではないので、現実と真正面から向き合うとおかしくなりそうで正直言って怖いです。生存率とか二次発がんとかもそうですが、これから通いで輸血と抗がん剤を続けていって働く事ができるのかとか、親の老後とか、はっきり言って何もかもが めちゃくちゃ怖いです。でも向き合わないとダメですよね、少しずつ頑張りたいです、ありがとうございます。
自分の言動についても、もっと客観的に考え直してみます。昂りすぎたり落ち込みすぎたりして、周りが見えなくなってしまう事が多々あるので気をつけたいです。
お忙しい中、コメントありがとうございました。
おわり
