さよならから1番遠い場所で
今回は珍しく、RADWIMPSの「スパークル」がタイトルです。尾崎世界観ではなく、野田洋次郎ですね。
さて、私はこの度「急性リンパ性白血病」と診断されました。
急性だから、進行も はやいみたいです。
普通の癌でいう「ステージⅣ」らしいです。
不思議と怖くはない。
「やっと死ねるのかもしれない、良かった」という気持ちの方が強い。
23年間、色んなことがありすぎた。
もう私は充分です。お腹いっぱいですよ。
何度も何度も、色んな方法で自殺未遂をしてきたけれど、どれも上手くいかなかった。
今度こそ。
不謹慎すぎるとは思うけれど、でも、私は安心している。良かった、って思っている。
遺された人たちのことを思うと悲しいけど、涙が出るけど、でも、私自身はそんなに悲しくはない。
20代の女性が急性リンパ性白血病になる確率は、10万人に1.4人らしいけど、神様が私を選んでくれたのかもしれないね。
とにかく、自分に「お疲れ様」と言いたい。
私は抗がん剤とかやりたくないんだけど、家族はどうか諦めないで欲しいと思っているみたい。だから、多分、抗がん剤とかやるんだろうな。
お金もかかるし、苦しいだろうし、心配かけちゃうだろうから、やりたくないんだけどね。笑
こんなこと言っておいて、万が一、治ったら笑ってやってください。
「あんだけ煽っておいて、死に損ないじゃん！馬鹿！おかえり！！」って。
死にたくない気持ちも、一握りあるけれど、それよりはるかに「良かった、楽になれるかもしれない。良かった。」という気持ちが強い。
親不孝な娘だね。
本当に、どうしようもない女だね。
おわり
息してるだけで煩いし
久しぶりに書くよ〜〜。
タイトルは、毎度お馴染みクリープハイプの「ウワノソラ」です。
大好きと〜大嫌い〜〜の間で〜のたうちまわってる〜〜♪
今電車の中なんですけど、尾崎さんが乗ってくる気配は皆無です。今日も尾崎さんに出会えずに時間が過ぎて行く。世知辛い世の中ですね。
精神疾患治んないかな〜〜。
やはく治らんかな〜〜。
でも昔よりは確実に良くなってると思うんだよ。電車も乗れるし、発作も出ないし。
腕切り侍にたまに変身してしまうくらいですね。ハハハ。
今年の５月で9年かぁ。何をしても続かないのに、自傷行為だけは続いてる。この情熱？を他の事に向けられないものかね。
今日はなんだかソワソワする。
日曜日なんかに出かけるんじゃなかったなぁ。少し後悔している。人が多い、話し声が、はっきり言って、怖い ですね。
眠いからおわり
信じるものは足を掬われる
BGMはクリープハイプの「破花」。代々木ゼミナールのCMの曲ね。
今日、法事終わって家帰ってきたら親に突然「左腕、手術する？」って言われ「？？？」ってなってたら「レーザー治療とかもあるみたいだし、お金は出すから」って。
彼氏に話したら「将来的には手術して目立たなくしたほうが良いと思う」って言われて、「傷跡目立つかな」って聞いたら「気にはなる」って「傷跡見えないように手繋いでる」って返されて、「？！」ってなった。自分ではたまにネタとして「左腕ズタズタマンだから半袖着られない〜」とかいってるけど全然ズタズタだと思ってなかったし半袖はバイト先でも普通に着てるから本当にビックリした、私の左腕はズタズタだったのか。まじ？？？？？？
14歳の中3から手首切り始めてかれこれ8年以上経つんだけど頻度は減ったり増えたりだけどいまだに辞められないし、ダメだと思ってはいるけどほんとにやめられる自信がない。無理でしょ。
思い詰めても手首切らないときは、おんおん泣きながら自分の頭殴りまくったり、泣き叫んで頭突きしてドア凹ませたりしてる。
本当になんでこうなってしまったんだ、私が何をしたんだ、もう無理でしょってなってはおんおん泣いて疲れて寝てを繰り返してる。大学は留年で今年も絶対卒業できない、はっきり言って未来が見えない。
私が死んでも誰も嘆かないとは思わないし、そりゃ何人かはとても悲しんでくれると思うけど、だから何？って感じは否めない。死んでも良いのでは？別によくね？いいよね？いいでしょ！って感情をいつも抱えてる。
だって死ぬ死ぬ詐欺しまくって親にも友だちにも姉にも、みんなに迷惑かけてるし、親に至ってはただでさえ学費の高い私大なのに留年とかでめちゃくちゃお金もかけさせてしまっている、申し訳ない。
彼氏はいるけど私が居なくてもこの人は多分大丈夫なんだろうなって思う。友だちも、姉も。
あーッ！すごい死にたくなってきた！
多分私の周りの人たちは私が死んだら嘆くけど、私が居なくても大丈夫な人たちだから私は死んでも全然おっけーでは？
ここで「あなたがいないとダメ」とか仲のいい子に言われたとしても人間不信をこじらせているから信じられないわ。いや、私いなくても大丈夫っしょ。後追い自殺とか絶対しないでしょ。って思うんだろうなぁ。
「あなたは恵まれてるんだから」って言われることよくあるし、実際自分は恵まれてるほうだとは思うけど、だからなんなんだ？？？？
えー、死にたい！
何もいいことないから
只今のBGMはクリープハイプの「風にふかれて」です。あー、今日もバイトの休憩室で尾崎世界観に出会えなかった…。世知辛いですねぇ……。
さて、今日は少しだけ話を変えて、私の高校時代の話をしようと思うよ。
県内トップ高校に無事に合格そして入学、夢にまで見た軽音楽部に入部。その頃は薬も飲んでなかったから痩せていた、というか標準体重だったよ。
家庭がめちゃくちゃ厳しかった事と、人間関係のゴタゴタによるストレス、その他もろもろに耐えかねて、中学生の頃から腕は切っていたけれど、高校に入っても順調に病んでいたよ。
高校二年生の時、よく覚えてないけど、限界を感じて1人で地元のメンタルクリニックに行ったよ。そこで処方してもらったお薬をお家でほぼほぼ全部飲んで、救急車で運ばれたよ。死ねなかったよ。
それあと県立の精神病院を紹介されて、今も通っている病院に通うようになったよ。
過剰服薬での自殺未遂後に、高校を１ヶ月くらい登校拒否したよ。もう、勉強は諦めたよ。
高2の終わりに薬がリスパダールからエビリファイに変更になって、そこからめちゃくちゃ太り始めたよ。
高３の初夏に、１ヶ月くらい閉鎖病棟に入院したよ。家に帰りたくなくて発作を起こしたよ。
なんだか書いてたらツラくなってきたからこの辺にしておくね。
いろいろあったけど、私は今日も生きてます。なんでだろうね〜〜？
おわり
