たとえばメンがヘラっても

だらだら書きます、よろしくね。

涙を抱きしめて

タイトルは、銀杏BOYZの「エンジェルベイビー」から。本日MVが公開されましたが、最高ですので皆さん是非!!!!!

 

 

 

自分の人生を振り返ると本当にバグってるなぁ〜〜前世で何したんだ?って思うんだけど、でも他の人と比べても仕方ないよなぁ。と思う。

 

 

自分の人生、幸せになるかならないかは自分自身が全てだよなぁ、とも思う。まぁ環境の要因もめちゃくちゃあると思うけど、結局最後は自分なんだろうなぁ。

 

 

 

私は、今まで何度も、死にたい!死にたい!死んでやる!って感じで自殺企画して自殺未遂しまくって何度も病院送りになってるし、今は急性リンパ性白血病とかいう病気で入院してるけど、一向に死ぬ気配が無いのはもう多分神様から何かの使命を授かってるんじゃないか?って感じです。

 

死ぬ気配が、死ねる気配が一向にない。マジでない。

 

 

 

 

 

それはさておき、早く退院したいなぁ〜〜!

 

 

 

 

書きたいこと飛んだから、おわり

今日はもう少しだけいて

タイトルは、SMAPの「好きよ」から。

良い曲よね。川谷絵音くんが作詞作曲だよね。

 

 

 

好きな人と離れるのは寂しいけど、離れなければならない時はあるんだよなぁ。と、ぼんやり考えていました。

 

 

 

 

 

私は幸せになって良いのかなぁ。

よくないよなぁ。そうだよなぁ。そうだよなぁ。

 

 

 

 

絵を描くことが好きだった。

 

 

でも、私は絵で他人を傷付けてしまった。

 

 

 

だから、私には絵を描く資格がないと思っている。

 

 

 

 

 

 

 

 

それは、考えすぎだよ、と言われる。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

中学の頃、本当に苦手な子がいた。

 

その子はいじめられていた。

私も加担してた。

 

 

 

今度は私がその子にハブられた。

 

 

やり返されたから、終わりでいいのでは?と思う人もいると思う。

 

でも、良くないのです。

 

 

 

 

私がいじめに加担してた事実は消えないし、その子の心に傷を付けてしまった事実も消えない。

 

 

 

その子はもう結婚して幸せに暮らしていると風の便りで聞いた。

 

 

 

 

 

でも私は許せない、自分が許せない。

 

 

 

 

当時のことを思い出すたびに苦しくて怖くて私は幸せになる資格はこれっぽっちもないと自責の念にかられる。

 

 

 

 

私はなんで生きているんだ、償いのためか?

 

 

 

もうどうしようもない、でもこれだけは言える、私は幸せになってはいけない。許されないことをしたから。

 

 

 

 

なんで死ねないんだ。

 

 

死ねたら、楽かもしれないのにね。

 

 

 

おわり

誰よりも人並みの幸せを望んでいたのに

タイトルは、神聖かまってちゃんの「神様それではひどいなり」です。の子〜〜!!

 

 

急性リンパ性白血病と闘って、入院して、もう4ヶ月以上になりました。

 

 

今は寛解だけど、もし再発したら?

 

と、考えてしまった。

 

芽球は0.9%残っている。

初期は70%超えてたから、それに比べたら全然だけど。

 

今は、肝臓の値が悪くて治療が出来ずにいる。

 

 

 

精神的にも、肉体的にも、ツラい。

 

 

 

 

普段はヘラヘラしてるけど、ホントに不安で押しつぶされそう。怖い。

 

 

 

 

こんな事なら、いっその事、死んでしまいたい。ツラい。ツラいよぉ〜。

 

 

 

はああ。

 

 

 

 

 

 

おわり

 

夜をギュッと抱きしめる

タイトルは、クリープハイプの「ラジオ」です。いい歌だね。好き。

 

 

さて、昨日から4クール目の治療が始まりました。ツラい。

 

昨日は4種類抗がん剤点滴して、髄注。

 

 

 

髄注なんですが、失敗に終わりました……。゚(゚´ω`゚)゚。

 

髄液が取れなかったみたいで、、麻酔含めて10回くらい背中刺された…。しかも刺しただけで左脚がありえないくらい痺れて、痛くて…。思わず泣いてしまった。。。

 

髄注の間中、看護師さんが手をギュッと握っててくれて有り難かった…。泣いた。。。

 

 

夜になったら吐き気と頭痛と気持ち悪さがとんでもなくやって来てしまって、夜中にトイレで2回程吐きました……。

部屋も暑いし(2人部屋だから勝手に温度下げられない)、汗だくなのと気持ち悪さも相まって全然眠れなかった…。悲しい……。

 

 

今もなかなか気持ち悪い、、、さっき1回吐いたけどもう1回吐いてくるかな…あぁ………。

 

 

今回もなかなかハードな治療になりそうです。頑張ります。。

 

 

 

 

 

おわり

会ったら言えるかな

タイトルは、フジファブリックの「若者のすべて」です。

 

 

今日は、大好きで大好きな友だちの命日です。

 

 

私が彼女に最後に会ったのは、大学の帰り道でした。彼女は登校して来たところで、彼女の方が気付いて、声をかけてくれて。

「またね」って言って別れたのに、その「またね」はもう来なかった。

 

 

貴女の事を考えると、今でも涙が出てくるよ。なんで、私は、何もしてあげられなかったんだろう。貴女に何かを出来たのだろうか、何かを。

 

 

貴女のブログで、私を褒めちぎってくれる記事があったよね。すごい嬉しかったよ。

 

 

 

「どんな私ちゃんも大好きだよ」って言ってくれてありがとう。

 

 

私も、どんな貴女のことも大好きだよ。

 

いままでも、これからも、ずっと大好きだよ。

 

 

 

 

書きたいことが沢山あるのに、涙で画面が全然見えないや。

 

 

 

 

ごめんね、ありがとう。

いつかまた会えるのを、楽しみにしているよ。

私は、貴女の事が、大好きだから。

 

 

 

 

 

おわり

 

青春の1ページに

タイトルは、女王蜂の「売春」から。

初めて聞いた時、なんとも言えない気持ちになって、泣いて泣いて、泣いてしまった。

 

 

 

今朝、38.8℃の熱が出た。

 

 

先日、ひとまわり以上歳上のセフレとサヨナラをした。

 

1年半程の付き合いだったのかなぁ。私は、彼が、彼の事が、好きだった。

 

 

本当に好きだった。だから、サヨナラをした。

 

 

 

彼には幸せになって欲しい。

私なんかが関わらない事で、幸せに、どうか幸せになって欲しい。

 

 

 

私は、貴方が、好きだったよ。

 

 

 

おわり

わたしが神様だったら

タイトルは、チャットモンチーの「世界が終わる夜に」です。

高校時代バンドでチャットモンチーアジアンカンフージェネレーションばっかりやってたので、チャットモンチー聞くと、うぉーってなります。うぉー。

 

 

 

 

さて、鎖骨らへんのカテーテル周りがカブれてウワッて状況になっています。謎の水疱もできてるし。。なんやこれ…。

 

 

 

今日で入院して3ヶ月経ちました。

あと約3ヶ月。マジで気が狂うんじゃないかしら?

 

 

はぁ〜〜、早く退院したいよぉ〜。