ほら、気が変わらないうちに

今日のタイトルは、クリープハイプの「ただ」です。尾崎世界観さま〜〜、好き！

治療をな、受けることにしましたの。

両親にはめっちゃ泣かれた。笑

決め手は、お姉ちゃんの言葉。

今まで治療に関しては何も言わないでいてくれたお姉ちゃんが、「した方がいいと、思うよ…」って。ラーメン屋さんで。

私はお姉ちゃんが大好きなので、本当に大好きなので、お姉ちゃんのいうことなら…って(単純かよ！)。えへへ。

めちゃくちゃにツラい治療なのはわかってるけど、なんとか生還してみせる。頑張るぞ〜〜。

みんな笑ってね？

「あんだけ死ぬ死ぬ言っておいて死なないんか〜い！！」って。

多分友達が自殺してたの知らなかったら、お姉ちゃんが実家に帰ってきてなければ、治療を受けなかったと思う。

友だちの自死で「死んだら全部終わっちゃうんだなぁ」ってすごい考えるようになって、「死んだら好きな友だちにも会えなくなっちゃうんだなぁ」って、、それは、悲しいなぁって。

今回、白血病が発覚してから大好きな人たちに会う機会が何度もあって、改めて、なんというか、色々考えました。

まぁ、治療で確実に良くなるかは ハッキリ言ってわからないけど、でも、がんばろーって思ってる。

応援してくれよな！

おわり

良作の映画のストーリー

タイトルは、ゲスの極み乙女。の「ユレルカレル」です。ゲスの極み乙女。の曲の中で1番好きな曲です。とても、切ない曲です。

「そう、何百回も反芻した僕の最後の最後の後悔を 手紙に書いて渡せたらちょっとは楽になるとかならないとか  考え出したらいつの間にか寝て 目が覚めたらまた後悔を 最後の最後に聞いてくれよ まだ消えないうちの戯言をさ」っていうところと、最後の掛け合いが特に好き。この曲は、本当に、全体的に好きだけどね。

今日は病院でした。

このまま治療を受けなければ、白血球の増えるスピードと、血小板の減る速度から考えて 私の命は1〜2ヶ月持つかどうからしいです。

命って儚いね。

あっという間だなぁ。1〜2ヶ月かぁ。

思ってたより短かったなぁ、半年くらいかと思ってたよ。笑

「今日は僕の方が悪かったな」

「私が悪いわ」

「早く分かり合いたかった」

「私のセリフだわ」

「明日は優しくなるから」

「そうね、もう遅かったわ」

明日はもう来なかったよ

おわり

昨日もそう思った

今回のタイトルは、アーバンギャルドの「コミック雑誌なんかILLかい」です。天馬さん好き。

最近ずっと、元カレに連絡とろうかな〜〜って考えては辞めてる。facebookとかで元カレのページまで辿り着いては、メッセージ送ろうかな〜とか思っては迷惑だろうな、ってなるのを繰り返してる。

だっていきなり別れた彼女から連絡きて、しかも「白血病になりました！1年後には死んでます！」とかいうパワーワードの塊みたいなメッセージだったらトラウマもんでしょ。笑

病気の件で親が落ち込みすぎてて、もういっそのこと自殺して死んじゃった方がいいんじゃないかしらとも思う。でも、いずれ死ぬんだから早める必要はないのかな？って冷静になることもある。でも親が落ち込みすぎててキッツい。ははは。

好きだった人氏へのLINEにはうんともすんとも既読がつかない(多分ブロックされてる)し、もうね、死ぬか！！ガハハ！！！って感じですよ。。。

月曜にまた病院行くみたいです。

今度は精神科でも診てもらうってさ〜〜。正直に「死にとうございます！」っていうぞ！

がんばれ、がんばれ！

えいえいお〜〜！

おわり

2人の最大公約数を

今日のタイトルはRADWIMPSの「最大公約数」です。最近RADWIMPSばっかり聞いてる。野田洋次郎〜〜₍₍⁽⁽(ી( ･◡︎･ )ʃ)₎₎⁾⁾

今日は、意を決して両親に「治療をするかしないかは、考えさせてほしい」と伝えました。

めちゃくちゃ悲しそうな反応された。

お父さんは抜け殻みたいになっちゃったし、お母さんには「お母さん達の気持ちは、わかってるよね」って言われた。

明日死ぬってわけでもないんだから、そんなに悲しそうにしないでほしいなぁ、って思う。

無理な話なんだろうけど、今まで通り普通に接してほしい、まぁ今までも腫れ物に触るような対応だったけどさ。笑

あまりにも悲しそうだから、心が揺らぎそうになった。

でも、治療はしたくない。

救われたいんじゃ……。

とりあえず終わり

あんたの傍に居てあげるから

今日のタイトルは、クリープハイプの「大丈夫」です。大丈夫あたし今日はヒ〜マだ〜〜から〜〜〜。ってね。本日も尾崎世界観に会えずに１日が終わりそうですね。世知辛いッ！！

今日はちょっと遠くにある大きい病院に、診察してもらいにいきました。優しい先生でした。よかった。

治療をした場合の生存率をきいたけど、まだなんとも言えないといわれました。

ただ、治療をしなかった場合は、半年もつかどうか。1年は確実に無理でしょう。と言われました。

治療をして、確実に良くなる！というわけでもないし、お金も時間も手間も膨大にかかる。

それに、抗がん剤とかで、相当苦しい戦いになる。

治療をしなくても、免疫力が落ちて、苦しんで死ぬ。

どうすればいいのかなーって思うけど、私は、できれば、もう、治療とかしたくないかな。

今までも数え切れないくらい入院して、親には沢山たくさん迷惑をかけてしまったし、沢山悲しませてしまった。沢山親不孝をしてしまった。

これ以上、迷惑はかけられない。

親は「どうか頑張って欲しい、お願いだから頑張って欲しい」って言っているけれど、でも、頑張ったところでとんでもない迷惑をかけてしまう。治療がうまくいかなかったら、きっと親は自分たちを責めてしまうと思う。それは、悲しい。

それなら「私が治療を拒否した」という事実で、少しでも気持ちが楽になって欲しいかな。

きっと、治療を拒否したら物凄い説得されると思うけど、持ち前の頑固さ、よく言えば芯の強さで頑張りますわ。笑

もしかしたら明日には、やっぱり治療受けます！とかってなってるかもしれないけど、今のところ、わたしは、治療をしない方向で考えています。

多分、誕生日も迎えられないかと思うけど、仕方ないね。

これは一種の自殺なのかなぁ。

わからないね。まぁ取り敢えず、ハタから見たら相当な親不孝だなぁ。とは思う。

でも、最後のワガママだって思ってほしいな。

不器用な私にとっては、家で過ごして、少しでも親と一緒にいて、お金とかもあんまりかけさせないっていう、、これは最後の親孝行なんだけどね。伝わらないだろうな〜。笑

なんか涙が出てきたから、おわり。

さよならから1番遠い場所で

今回は珍しく、RADWIMPSの「スパークル」がタイトルです。尾崎世界観ではなく、野田洋次郎ですね。

さて、私はこの度「急性リンパ性白血病」と診断されました。

急性だから、進行も はやいみたいです。

普通の癌でいう「ステージⅣ」らしいです。

不思議と怖くはない。

「やっと死ねるのかもしれない、良かった」という気持ちの方が強い。

23年間、色んなことがありすぎた。

もう私は充分です。お腹いっぱいですよ。

何度も何度も、色んな方法で自殺未遂をしてきたけれど、どれも上手くいかなかった。

今度こそ。

不謹慎すぎるとは思うけれど、でも、私は安心している。良かった、って思っている。

遺された人たちのことを思うと悲しいけど、涙が出るけど、でも、私自身はそんなに悲しくはない。

20代の女性が急性リンパ性白血病になる確率は、10万人に1.4人らしいけど、神様が私を選んでくれたのかもしれないね。

とにかく、自分に「お疲れ様」と言いたい。

私は抗がん剤とかやりたくないんだけど、家族はどうか諦めないで欲しいと思っているみたい。だから、多分、抗がん剤とかやるんだろうな。

お金もかかるし、苦しいだろうし、心配かけちゃうだろうから、やりたくないんだけどね。笑

こんなこと言っておいて、万が一、治ったら笑ってやってください。

「あんだけ煽っておいて、死に損ないじゃん！馬鹿！おかえり！！」って。

死にたくない気持ちも、一握りあるけれど、それよりはるかに「良かった、楽になれるかもしれない。良かった。」という気持ちが強い。

親不孝な娘だね。

本当に、どうしようもない女だね。

おわり

息してるだけで煩いし

久しぶりに書くよ〜〜。

タイトルは、毎度お馴染みクリープハイプの「ウワノソラ」です。

大好きと〜大嫌い〜〜の間で〜のたうちまわってる〜〜♪

今電車の中なんですけど、尾崎さんが乗ってくる気配は皆無です。今日も尾崎さんに出会えずに時間が過ぎて行く。世知辛い世の中ですね。

精神疾患治んないかな〜〜。

やはく治らんかな〜〜。

でも昔よりは確実に良くなってると思うんだよ。電車も乗れるし、発作も出ないし。

腕切り侍にたまに変身してしまうくらいですね。ハハハ。

今年の５月で9年かぁ。何をしても続かないのに、自傷行為だけは続いてる。この情熱？を他の事に向けられないものかね。

今日はなんだかソワソワする。

日曜日なんかに出かけるんじゃなかったなぁ。少し後悔している。人が多い、話し声が、はっきり言って、怖い ですね。

眠いからおわり