催眠術でもいいから

タイトルは、クリープハイプの「陽」です。この曲は、KANA-BOONの谷口鮪さんと尾崎世界観さんが一緒に歌うver.もあるんだけど、とてもいいよ。うふふ。

さて！今日からついに入院になりました。

準クリーンルームだって。準無菌室的なもの。

二人部屋です。ほわわわわわわ〜〜。

めっちゃ眠くて眠くて、さっきまで爆睡してましたわ…。ぬおー。

明日また骨髄穿刺やるっぽい。ぬわー。またやるんけ…あの言い表せない鈍痛をもう1度…ってな……。

まだ、病棟内のコトわからなさすぎて「はわわわ？！？！」って感じだけど、なんとか慣れていきます……。数ヶ月居なくちゃいけないんだもんね……うおおおおお……。

面会は家族以外はダメぽいです。

デイルームだと大丈夫？かも？みたいなこと言ってたけど、治療始まったらデイルームとかにすら出られないだろうから結局のところ、ダメですね。あー。

さっき、なんか「あー、マジで白血病なんだね〜〜。ヤバい病気なんだねぇ…。」って実感が少し湧いてしまってちょっと泣いたよ。

はぁ〜〜ドッコイショ〜〜〜〜。

おわり

大事な物ばかりで困ってしまうわ

タイトルは、クリープハイプの「さっきの話」です。この曲、ただでさえ大好きなクリープハイプの歌の中でもメチャクチャに好きな曲なんです。

明日は16歳の高2の時から通い続けている精神科での定期診察です。

もう今年で8年目くらい？かな？はぁ。。

でも暫くは急性白血病の関係で違う病院の血液内科に長期入院になって、行くときはそっちの病院の精神科に行くみたいなので、通うのは明日で一旦終わり。

長い間、お世話になりました。

元気になります。精神科にも行かなくて済むくらい元気になってみせます。

急性白血病にも負けないで、精神疾患にも負けないで、元気に、元気になります。

あー、なんかすごい泣きそうになってしまった。

ここだけの話、私ね、未来が見えないの。

なんらかの仕事にちゃんと就いて働いている姿とか、恋人が出来て結婚する姿とか、歳をとっていく自分の姿が見えないの。

そんなの見えるわけないじゃんって思うかもしれないけれど、昔の私には、少し先の自分の姿がぼんやり見えてた気がするの。

でも、今は、何も見えないの。

あのね、何も見えないっていうのは嘘でね、本当は少し見えるの。

メチャクチャに、本当に物凄い苦しむ姿が見えるの、だからとても怖いの。

あと、みんなが泣いてる姿が見えるの。

なんだろ、すごいスピリチュアルな感じになってしまって嫌なんだけどさ、見えるものは見えるんだよ。見えないものは見えないし。

元気になって笑ってる姿が見えないんだよ。

だから治療も嫌だったの、どうせ死ぬならこのまま死にたいって思ったの。

でも、周りの人達の意見を聞いて、治療することになったからさ、逃げずに立ち向かうよ。

精一杯、頑張るよ。

治ったら良いね。

私の目が節穴だったら良いよね。

おわり

ほらまた泣いちゃった

タイトルは、アルカラの「消えたピエロと涙」から。アルカラ良いよね〜〜、かっちょいい！！

入院日が決まりました。

今週の木曜。３月２日です。

正直、メチャクチャに怖いけど頑張るよ。

明るい未来を切り開こうな！がんばんべ〜〜！

そういえば、髪の毛をバッサリ切りました。鎖骨くらいから、ベリーショートに！

似合う！、とか、格好良い！って数人に褒められたから嬉しい！笑

今日はこの辺で

おわり

これで正解だったんだよな

タイトルはKANA-BOONの「生きてゆく」です。とてもいい曲だよ。えへへ。

今日2回目の投稿ですね、なんか書きたくなったから書く！思い立ったが吉日である！

幼少期から"しつけ"という名の「暴力」が日常茶飯事で、他人の顔色を伺うことがメチャクチャに上手くなった。というか人間関係にビクビクするようになった。

中学高校時代という いわゆる思春期真っ盛りに、同級生や教師からのセクハラを何度も受け、痴漢被害には数えきれないほど遭い、男性というものがなんだかよく分からなくなった。

大学に入ってからも、訳わからん、生きていく上で必要のない体験をしまくってた。もう、人生ハチャメチャだった。

精神は病み、境界性人格障害と、広汎性発達障害、適応障害を言い渡された。

精神科の閉鎖病棟には3回ほど入院し、自殺未遂を何度も何度も繰り返し、左腕は自傷行為でズタズタ。

おまけにここにきて、急性リンパ性白血病。

放っておけば、余命1〜2ヶ月。って、おい！

ハッキリ言って、なかなかに酷な二十数年間だったと思う。

ハタから見たら、結構「可哀想」で「不幸」な人生なのかもしれない。ハタから見たら。

でも、私はね、自分が不幸だとは思ってないの。運はあまり良くないかなとは思うけどな！

バイトは大体トラブってブツッて辞めるけど、それでもバイト先で私を応援してくれる人には出会えた。

大学も留年からの中退というコンボをキメたけど、色々よくしてくれた教授や、一生の友達でいたいと思う人に出会えてる。

小中とかの地元の友だちも、大人数ではないけれど、本当に大好きな人たちがいる。

親とはなかなか上手くいってないけれど、大好きなお姉ちゃん2人は私を気にかけてくれる。

これだけで最高じゃない？

もう、全然不幸じゃないよ。むしろ幸せ。

周りの人に恵まれすぎてるくらい恵まれてる。

だから、思うの。私はね、不幸なんかじゃないわ。

今日は機嫌がいいみたいね。

明日、気分がどん底だったらどーしよ！笑

うーむ、ボダここに極まれり！って感じだ！今は最高にハイだぜ！！！！

おわり

いっせーのせ で

タイトルはKANA-BOONの「シルエット」という曲から。なんかのアニメの曲な気がする。。。ナルトだったかな？？

ここ最近、駅の階段の上り下りで息が切れてしまう。それから、お風呂のお湯に浸かるだけで心臓バックバクだし、車にただ乗っているだけでもとても疲れてしまう。

目に見えて体力が落ちている。

何もしなかったら余命1〜2ヶ月だもんなぁ。参っちゃうなぁ〜〜。

今までそんな余命数ヶ月だなんて、超元気だったから全然実感湧かなかったけど、ちょっとだけ、本当にちょっとだけ「あ、このままだとマズイ気がする。」って感じになってきたよ。

月曜日はまた病院です。

今月採血7回目だわ…。4日に1回採血してることになりますね…クレイジーかよ！

今度の病院で、入院とか色々決めてくみたい。

ベッド空いてるのか？？？？ベッド全然空かなくて入院が間に合わないで死ぬことあったりしない？大丈夫？？？？(不謹慎)

はぁ〜、闘病生活、始まってすらないけど怖いよ〜〜〜。んあぁ〜〜〜〜〜。

おわり

イノチミジカシコイセヨオレ

タイトルは、クリープハイプの「ただ」です。

すごい、良い曲です。本当に。あぁ、ってなる。

尾崎世界観さんの銀歯になりた〜い。。。

今日は、もう一つのブログに投稿してたやつを載っけます。つらいけど。載っけます。

高校時代からの友人が死んだ。

去年の初夏に自殺をしてしまった。
つい先日、４日前程に、高校3年生のクラスでのラインで亡き友人と同じ部活だった子が、みんなに訃報を伝えてくれた。

心に穴が空いてしまった。

友人はとても真面目で、明るく、しっかり者で、話が面白くて、運動ができて、勉強もできて、朗らかな人だった。太陽のような子だった。
しかし、そんななんでも出来るように見える友人は鬱とパニック障害とPTSDを患っていた。

友人の精神疾患の原因はイジメ、だそうだ。

私はそれを知らなかった。
精神疾患になるくらいだから、過去に何かがあったのだろうとは思っていたが、友人の口から聞いたこともなかった(友人は病名を話してくれたが原因は語らなかった)ので、特に詳しく聞こうと思っていなかった。

悔やまれる。

無理矢理にでも聞けばよかったのではないか。
同じように精神疾患を抱える者同士ということで、彼女は私に友情とは違う何かを感じていたのかもしれない。「私ちゃんという存在から、何度も愛を、勇気を、力をもらったことか。」そう友人は語ってくれた。語ってくれたのに、私は何も彼女にしてあげられなかったように思える。私は彼女に何を、一体何をしてあげられたのか。

もっと頻繁に連絡を取っていれば。
もっと話を聞いていれば。
もっと彼女の力になっていれば。

今更何を考えても、遅すぎる。



友人とは学部は違えど同じ大学だった。
「私ちゃんがいるから、っていうのも一つの理由。」と笑ってくれたのに。もう彼女はこの世にいない。


彼女は強い人だった。強く、真面目で、ストイックな人物だった。それ故に、誰かに頼ることが出来なかったのかもしれない。


お揃いのイヤリングを買った。一緒にカラオケにも行った。プリクラや写真も撮ったし、手作りのティッシュケースをあげた。手紙も渡した。一緒に過ごした時間こそ短かったが、たくさんの思い出を彼女はくれた。


もっと沢山の思い出を作りたかった。


私は弱い人間だから「貴女の分まで生きよう」などとは思えない。申し訳ない。


一緒に精神疾患と戦いながら生きていきたかったのに、先抜けされてしまった。

遺された私にできることといったら、貴女が其方の世界では、穏やかな日々を送っているということを願うことくらいだ。そして、貴女の事を忘れないでいる ということくらいだ。


どうか、どうか、安らかに。




私は、貴女のことが、大好きです。
いままでも、これからも。ずっとずっと大好きです。
私と出会ってくれて、ありがとう。私を好きだといってくれて、ありがとう。私に出会えて良かったと言ってくれて、ありがとう。

私も貴女に出会えて良かった。
出来ることなら、もっと、沢山の思い出を作りたかった。もっとお話ししたかった。


ずっと忘れないからね。

ありがとう、大好きだよ。お疲れ様。

おわり

当たり前のようにそれら全てが

タイトルは米津玄師の「アイネクライネ」です。なんとも言えない、良い曲ですよね。

なんで治療を受ける！なんて決心してしまったんだろうなぁ、なんて思っている。

今日の爆弾低気圧の影響かもしれないけど、とってもツラい気分です。

でも 自分で決めたことなので、投げ出すのは良くないなぁと思ってます。死にたいけど、治療は受けるよ。

ツラくてツラくて仕方がなくて、生きてても何か希望がある訳でもなくて、治ったら何がしたいとかもなくて、死にたくて死にたくて仕方がないのに、それなのに、白血病を治すための治療を受けるなんて、なんだか変な話だね。

自分の為じゃなくて、周りの人達の為に生きてるのかもしれないなぁって思った。

私は死にたいよ。救われたいよ。

でも、みんなに「生きて欲しい」と言われるから、治療を受けるよ。

心のどこかで「治療がうまくいきませんように。死ねますように。」って思ってしまうのが、たまらなく悲しい。

なんでだろう。

いつから私はこんな風になってしまったんだろう。

さみしいね。

おわり