悲しみ隠して幸せそうに踊る
タイトルは、クリープハイプの「最夜」から。人類 最後の夜〜〜。
今日も今日とて尾崎世界観が好きです。おはようございます。
今週末、父方のお祖父ちゃんの一周忌なんですよ。
白血球数その他諸々が上がれば外泊許可おりるんだけど、どうかなぁ。。
さて、お祖父ちゃん。。
私のお祖父ちゃんは母方も父方も、二人とももうこの世にはいませんが、二人とも、なんというかとても、個性的な人でした。
まずは母方のお祖父ちゃん。
私の記憶の中の母方のお祖父ちゃんは、いつも長野の千曲川で釣りをする姿。幼い私のサンダルが川に流されてしまったら、ヒョイヒョイッと取ってきてくれました。お魚の食べ方が上手だった気がする。
あと、顔が整っていた。
戦争に駆り出されて、シベリア出兵して、生き残って返ってきた人。
生きて返って来たら、自分が積み上げて来たものが何も残っていなかったそうです。
それから遊び人になってしまったとか何とか。
あんまり会えなかったけど、私はお祖父ちゃん大好きでした。
続いて父方のお祖父ちゃん。
父方の祖父母とは一緒に住んでいました。
父方のお祖父ちゃんもまた、顔が整っていた。
趣味はクラシックの音楽鑑賞と、謎の製図(潜水艦？だったのかなぁ？)を描く事。
友だちと電話をしたり、遊んだりしている姿は、一度も見たことがありませんでした。多分、ずっと仕事人間だったんだろうなぁ。
よく「街に行ってくるけど何か欲しいものはあるか？」と私たちに聞いて「ないよ〜大丈夫だよ〜〜」と答えても、果物やらジュースやらを買って来てくれました。
私はずっと(街ってどんなところなんだろう？そもそも街って何処？街？？)と考えてたんですけど、どうやら街=大宮だったみたいです。確かに、街だ。
私は孫の中でも一番年下なので、すごい可愛がってもらいました。ありがたいね。
父方のお祖父ちゃんも、大好きでした。
父方も母方も、お祖父ちゃん2人に関して共通して今でも思うことは「もっと話したかったなぁ」です。
もっと色々話したかったな。
まぁ、もう何も出来ないけど…。
どうか、二人とも彼方の世界で穏やかに過ごしていてください。
おわり
本当に品がないな君たちは
タイトルは、ゲスの極み乙女。の「影ソング」から。最近PVがアップされましたので、気になる方は是非。絵音くーん！
さて、相変わらず頭が痛いけれど、今日は白血病の闘病とは関係のない話でもしようかな。
親との話です、重いかも〜〜？
親。
それは、私にとって、ものすごく触れたくない、出来るだけ関わりたくない存在です。
私立大学を留年させてもらって(しかも中退した)、精神科での入院費や白血病での入院費、そんなあらゆる治療費まで親に頼っているのに、なに言ってんだよ…っていう感じかもしれませんが。
兎に角、苦手なのです。
幼い頃は母親からの暴力が怖かった。
父親からの理不尽な八つ当たりも怖かった。
「お母さんたちは友達じゃないんだから」といわれ、親には敬語を使っていた(今でも敬語で話すことの方が多いかな)。
私は三姉妹の末っ子なのだが、親の理不尽さに、姉二人はジッと耐えていた。
殴られても殴り返さなかった。家を早く出たいとはいつも言っていた。
理不尽に殴られ、ドヤされ、扱き下ろされても、泣いて泣いて、耐えていた。
「お前なんか豆腐の角に頭をぶつけて死んでしまえ！」と言われようと、泣いて、耐えていた。
そんな姉たちを見ながら、私も耐えていた。
でも、私は耐え続けられなかった。中学生あたりから、私は二階の窓から脱走して家出をしたり、あらゆる自殺未遂を何回も何回もした。親に殴られて殴り返したことも、一方的に殴り続けたこともあった(すぐに医療保護入院になったけどな！)。
私の自殺未遂などが効いたのか、段々と親は大人しくなった。
というより、腫れ物を扱うように私に接してくるようになった。
私は、多分、親とは一生分かり合えずに死んで行くと思う。
親とはいっても、一人の人間だ。
親である前に、人なのだ。
理解できないこと、分かり合えないことがあるのは当たり前。
悲しいけど、私の、私たち姉妹の気持ちは親には一生わからないんだろう。
伝える事も出来るのかもしれない。
でも、母親は私に言った。
「育て方を失敗してしまってお父さんに申し訳ない」と。
「お父さんは貴方が死のうとしたのがものすごいショックだったみたいだけど、お母さんはお姉ちゃんが家を出て行った事が1番ショックだったよ」と。
「精神科に入院なんかがバレたら、お姉ちゃんたちが結婚出来なくなる」と。
残念な事にわたしは「あぁ、私はこの人(母親)にとって、姉たちと比べたらそんな大切な存在ではないのだなぁ」と気付いてしまった。
何を言っても、多分、私の気持ちは響かないだろう。
だから、もう、諦めた。
血縁関係のある親にですら、気持ちというものは言わなければ伝わらないものなんだ。
伝わらなくて良いや。もう。
なんだか文がメチャクチャになってしまったのでこの辺で。なんだか気持ちの悪い文でごめんなさい。
おわり
頑張れアタシ 明日はどっちだ
タイトルは、クリープハイプの「明日はどっちだ」です。「イライラするよりキラキラしてたいから」っていう歌詞がとっても好きです。
さて、副作用が本当にキツい。
多分だけど、私は、退院できないんじゃないかなぁ。出るときは死体なのでは。
本当に未来が見えない。
みんなが泣いてるのは見えるけど、自分が元気に働いている姿は見えない。スピリチュアルだねぇ。
体力も信じられないくらい落ちていて、起き上がるのがツラい。今も力を振り絞ってスマホをぽちぽちいじっている。
別にネガティヴになっている訳ではなくて、ゆるやかに、だけど確実に、死に向かっているなぁ、としみじみ思っているだけです。
疲れたから寝ます。
おわり
